子喬滿五歲後，自我主張強烈到無法忽視，想要說服子喬可要花上好一番工夫。子喬的自我主張不像三歲的子鈞容易被說服，子喬的自我主張多數是為了凸顯自己才為反對而反對，在日本旅行最後幾天，媽媽還因此大發雷霆:為什麼五歲的子喬總是要不斷的當反對派，然後讓媽媽當黑臉去否定去推翻子喬的意見呢?

事情是這樣的，回台前兩天母子三人為了天空樹與觀音寺的雷門燈籠而去了淺草，一出淺草站，媽媽看看左手邊的天空樹與右手邊的雷門大燈籠，一邊對兩小解說著參觀兩者的緣由(先說故事引發孩子對接下來行程的期待與建立基本認識)，一邊也是自言自語的問了一句:應該先去看燈籠呢?還是先看天空樹?

媽媽猶豫了幾秒鐘宣布:先看燈籠(近)再回來看天空樹(稍遠)吧!就在這同時，子喬出聲:可是我想先看天空樹再看燈籠(這兩者對子喬來說都是陌生也全然無知的)!

媽媽告訴子喬:我還是想先看完燈籠再回頭看天空樹!子喬這時用更堅定的回應:我要先看天空樹再看燈籠!(有點疲累的子喬自動忽略媽媽解釋著為何要先去拍燈籠再回來看天空樹的理由，不斷重複數次說要先看天空樹再去看燈籠。)

這下媽媽再也受不了而大爆炸!為什麼子喬總是要唱反調來讓媽媽否決呢?每回爭論看起來好像媽媽不斷的否定子喬的提案，打壓子喬的信心，問題是媽媽已經盡力解釋做決定的理由，五歲的子喬還是希望媽媽的決定被子喬改變。被否決的子喬看起來像小媳婦一樣的委屈，而媽媽被子喬的自我主張引導著要打壓子喬的提案，親子關係緊張，媽媽跟子喬都充滿挫折感。

我也很想鼓勵子喬很想附和子喬，不過我必須告訴子喬:甚麼叫作服從。

當然尊重孩子的意見很重要，當父母給與孩子充分的資訊後，孩子憑藉著自我主張做了判斷，這是值得我們尊重並列入參考的。不過子喬這回明顯是為了凸顯自己才唱反調，我大發雷霆但也必須清楚告訴子喬:父母有些決定不一定要理由，請孩子們學習服從。

Choyce承認，我是個強勢的母親，不希望自己被小小孩牽著鼻子走，希望在孩子能夠下正確判斷之前，媽媽還是居於主導的地位。當然在無傷大雅的狀況下我會參考子喬的意見修正方向，在多數情況下，媽媽下了判斷是有自己的考量。媽媽希望子喬能夠也學著尊重並且服從。

總有父母親不想對孩子說NO，有些父母在孩子學會搖頭點頭的時候就主張要尊重孩子不要打壓孩子，事事順從孩子讓孩子從小沒有受過(來自於父母的)挫折。我則是在有限度的情況下開放讓孩子做決定的權力。多數時候我已經先決定方向並且要求孩子跟隨。兩相相對照之下，Choyce是個經常說NO的媽媽。

每回跟子喬的衝突，都讓我反覆思索著:甚麼時候才是對的時機(把決定權下放給子喬)?!

看文章的你，甚麼時候把決定權交給孩子呢?是才兩三歲的幼兒，還是十幾歲的青少年?

我還是主張:在子喬真的能夠下判斷之前(對或者不對又是一回事，那衡量的標準還挺主觀的)，媽媽還是主要決事者，在孩子年紀小時讓孩子學習服從與尊重，總比孩子年紀漸長時後才發現孩子根本不聽從父母的建議，屆時想要把”服從”兩個字塞進青少年腦袋哩，跟本是天方夜譚啦!

畢竟，孩子總不可能都在父母的羽翼下長大，總有一天要面對群體，學習服從團體的決定，在家裡沒有承受過挫折的孩子，出了家門還是要面對各方而來的不同意見。沒有挫折忍受力的孩子接收到的打擊更深刻又強烈。社會上總有些極端的例子，備受呵護長大的孩子無法承受來自於社會的壓力，很快放棄社會，躲回家繼續當老大被家人呵護寵愛。

我總笑談:子喬子鈞在媽媽的高壓統治下長大，出去面對社會的壓力一定遊刃有餘，這也難怪子喬子鈞是誰都好很快就可以交上朋友。一出門就是人見人愛的乖寶貝，叔叔阿姨爺爺奶奶搶著疼愛，這是因為最可怕的人就在家裡，跟媽媽比較，其他人都像天使一樣啊!

Choyce當媽媽後最大的堅持，就是怕寵壞小孩啊!愛之適足以害之，親子之間的角力不斷上演著，恐怕還要繼續纏鬥上一輩子，永無休止之日啊!