(Choyce育兒經) 父母親保持中立,才是維繫孩子情感的潤滑劑

老師說:子喬每天都一個人揹兩個書包上樓(子鈞兩手空空),還把子鈞的書包放在櫃子裡擺好,同時拿出子鈞的餐袋等其他用品。好像小媽媽一樣的照顧子鈞。

老師問子喬:你不用幫子鈞那麼多啊!?

子喬說:因為子鈞想要最快爬上樓梯,當一個最厲害的人,他不能拿東西,我就幫忙弟弟拿書包啊!

大家都問我:子喬子鈞感情好的秘訣?!(我根本從來就不出手幫忙,子喬或者子鈞都得自己收拾東西拿東西啊!)

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這是子喬子鈞協調出來的相處方式。互相幫助互相扶持。就算離開爸爸媽媽的視線,子喬子鈞姐弟之間的情誼一樣不變。

有些孩子在父母親的指示下,一句話一個口令就有標準動作,應該微笑的時候媽媽說:要笑喔!應該說再見的時候,媽媽會提醒:你沒有跟XX說再見喔?!有些孩子們在父母眼皮底下不會跟手足打架爭搶東西,只要父母親一離開,兄弟姊妹就打成一團。

孩子們畏懼著父母的威嚴,在天皇底下不敢造次,所以孩子們的表現不是由內心自然而然出發,而是做表面功夫給大人看。問起孩子:你為什麼要這樣做?孩子還會聳聳肩膀說:我怕爸爸媽媽打/罵啊!

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我教育孩子不會這樣發號施令。只因為,我不是在教人偶,或者給機器人下達指令,讓孩子聽命行事。

我必須讓孩子知道前因後果,透過說故事或者閱讀繪本,解說禮貌的重要性、禮節的由來,或者其他孩子應該懂的道理。讓孩子徹底理解媽媽所傳達的訊息,不管在媽媽身邊或者沒有,孩子們自動自發的把自己所理解的生活常規與禮儀表現出來。

子喬對子鈞的照顧,絕對是由內而外,自動也自發性的幫忙子鈞。

總有時候換子喬鬧情緒,子鈞也不會把子喬拋下不管。子鈞也一樣會緊緊守候在姐姐身邊,儘管甚麼都不能做,子鈞就是陪伴傷心的子喬。直到子喬情緒安穩下來,子鈞才肯稍加離開子喬身邊。

每個家長或者老師們都會問:子喬跟子鈞的感情好好,媽媽不在身邊也一樣好。

我在家裡從來就不會要求子喬一定要讓子鈞,也從來不說:姊姊就是要讓弟弟。我從來不用媽媽這個身分來指揮誰就應該要受委屈,或者誰就是理所當然的占便宜

我只在一旁冷眼看子喬子鈞的爭吵,有時候吵太兇,媽媽就只說:你們的爭吵來自於這個玩偶,如果沒有這個玩偶,你們就不會爭吵,所以我應該拿掉這個玩偶,兩個人都不玩才對?!

在孩子的爭吵中,我保持中立的角色,絕對不偏向誰。

父母親保持中立,才是維繫孩子情感的潤滑劑。

如果孩子知道爸爸媽媽不偏心,孩子們之間的爭吵就只剩下單純的你的或我的,如果孩子們受到父母親偏心引導,此舉不會減少兄弟姊妹的紛爭,反而為往後更多的相處埋下引爆點。孩子們之間的爭吵變成意氣之爭。爭一口氣也爭爸爸媽媽的關注,爭誰可以獲得更多的偏愛。我的成長背景,就充滿了許多無謂的意氣之爭與爭吵,直到現在,一樣是無解的難題。

子喬子鈞從來不用傷腦筋爸爸媽媽是否偏心的問題,很自然的就把焦點集中在玩具的使用時間分配。想要玩玩具就先學會分享,學習分配使用時間。不然就會失去這個玩具。

孩子們少了意氣之爭,自然就懂得互相幫助的道理。尤其子喬子鈞習慣跟著媽媽走天涯,母子三人有加起來幾乎一整年的時間都離家去旅行,在孩子們自覺彼此必須互相幫助下,逐漸發展出革命情感。對子喬或者子鈞來說,對方是彼此唯一的手足與朋友。

我總說教育孩子要用心機教養法,撇開碎碎念由上而下教育方式,製造環境讓兩姐弟自己揣摩最適合彼此的相處模式。父母親的小心機,必須不著痕跡,讓孩子們不知不覺得被引導著往我們期待的方向前行。

爸爸媽媽不當指揮官,不當裁判官。Let kids find the way out.孩子會自己找到出口。

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