(Choyce育兒經) 兄姐弟妹相處,公平正義不是唯一解

有些有孩子或者沒有孩子的朋友問Choyce:你怎麼平均分配兩個小孩的時間? 你怎麼平均分配給兩個孩子的資源?!

Choyce要跟有一個孩子以上的家庭分享:公平正義不是唯一解

聽聞這樣的主張,爸爸媽媽們臉色都要大變:Choyce你理直氣壯的偏心?!

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讓我來告訴你:兄姐弟妹之間相處,不用爭輸贏。應該要爭的,是和平相處的過程。而不是差強人意的”一人一半不要吵”

Choyce育兒經驗11年多來,我從來不會為了兩個孩子各買一份物品(食物、玩具、禮物、課程等有形無形的商品),不管在哪裡或者哪個國家,我總是告訴孩子:爸爸工作賺錢很辛苦,我們買東西只能買一份。

Choyce刻意設計課題給孩子們:兩姐弟必須面對一樣物品,兩個人必須競爭、談判、搶奪、分享、退讓、討論。但是爸爸媽媽不能當裁判,讓孩子們自己去定奪。

當子喬與子鈞習慣:我們兩個只有一份物品,我們一起來分配吧!兩姐弟之間自然形成一個社交圈。不管是誰讓誰、誰分給誰、誰要吃多一點誰少一點?爸爸媽媽絕對不在討論中發表意見

又有人問:那兄弟姐妹僵持不下,無法獲得結論,開始吵吵鬧鬧時,怎麼辦?<—-Choyce真的能忍住不出手嗎?!父母們聽到吵鬧聲都會頭痛吧?!

如果姐弟倆真的協調不出結果來,Choyce會出面,一把拿走這個物品,告訴兩姐弟:你們的協調繼續進行,這個東西交給媽媽保管。等你們準備好可以分享這個物品的時候再來找我拿。

爸爸媽媽們要知道:兄弟姐妹相處最重要的,不是每個人都心懷委屈扁嘴接受父母協調:一人一半剛剛好!

最重要的是兄弟姐妹之間互相練習談判、互相學習體貼、學習退讓與妥協。這是孩子們長大成人後,面對社會各種挑戰,可以圓融解決人生課題的練習曲

 

Choyce全自動教養

兄弟姐妹們相處,重點是年幼時開始,在彼此生活之間學習尊重與相處之道,自然而然培養兄弟姐妹的感情。那結果到底是誰拿到那顆蘋果?!那已經不重要了,吃了就拉掉了!

Choyce總是這麼告訴兩姐弟:爸爸媽媽不會陪你們走到最後,只有你們兩個人可以互相陪伴。

子喬與子鈞的感情好,兩姐弟總是相親相愛不吵架,你脆弱的時候我保護你,你傷心的時候我陪伴你,只有一個糖果時候先想到另外一個人,有機會獲得贈與時,會幫另外一個人保留一份。

子喬子鈞兄弟姐妹情誼,不是天生就這麼好,而是被媽媽設計的。從子鈞還在媽媽肚子裡,子喬就開始醞釀怎麼接受一個大禮物(弟弟)的出現,因為兄弟姐妹才是彼此最重要的朋友與資源

這是有一個以上孩子的家庭最有利的談判修羅道場。請你一定要善用這樣的家庭環境,讓孩子們練習這些談判課程。

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  1. 如何能把讓孩子把焦點轉回玩具呢?我家也是和樓上媽媽一樣,已經小三和大班了,還是整天在搶,要不就是哥哥不滿意妹妹收拾玩具的方式,就硬是排擠妹妹,不讓妹妹收,但發現剩下他自己要收時,又在計較,抱怨著妹妹不幫忙,又怪妹妹故意把玩具收不好就可以不用收,整天為了這些事,快煩死我了!
    版主回覆:(12/12/2012 10:10:00 AM)
    引起爭吵的目標就是玩具,那就沒收玩具讓他們沒得吵,學習為了玩具而開始練習協商

  2. 我今天第一次知道choyce這個部落格,才剛看了幾篇文章就覺得如獲至寶,因為實在有太多可以學習的地方了.
    我是2 個孩子(男生)的媽, 大的4歲, 小的2歲, 家裡的玩具90%是二手的, 所以都只有1個, 或雖然有2 個, 但花色或款式也無法完全相同, 偏偏兄弟就愛搶同一個,幾乎每天都上演搶東西大戰, 搶玩具, 搶椅子, 搶掃把, 搶媽媽………
    我會和哥哥說: 你和弟弟交換, 輪流, 或等他不要了再拿(有些東西弟弟的興趣不會太久), 或你可以先做其它事, 但2歲的弟弟完全無法配合, 要就是要, 而且什麼都要,所以幾乎都是弟弟搶去, 哥哥老是又氣又委屈……..我每天被搞得七竅冒煙,也看了許多親子教養書, 總覺得作者的小孩很好教, 講一講就有效, 套到我家那2 個磨人精身上就無用武之地~~~~~
    看到Choyce媽媽這篇文章, 真的讓我倍感挫折,為何我的孩子如此不受教……
    還是要等到弟弟的 terrible 2 過去了, 兄弟倆才有相親相愛的一天??? >0<
    版主回覆:(06/01/2012 03:20:16 PM)
    他們搶的不是物品,而是媽媽。
    我做的,只是讓他們把焦點轉回到玩具身上,而不是我。
    練習看看,很有效的!

  3. 請問,那如果小(一歲半)的搶大(五歲半)的正在玩的玩具
    我們要去處理嗎
    因為大的會叫我們把小的帶走,不然就會推,打弟弟
    版主回覆:(05/29/2012 01:33:33 AM)
    不管幾歲(大人或者小孩),絕對不准動手。當大的打弟弟或者弟弟打哥哥,打人的一定要接受處罰,請你告訴孩子:除了動手打人以外,有很多方式可以協調。唯一只有動手打人是不被允許的!

  4. 1樓的媽媽,我兩個小孩差3歲半,經驗與您分享(choyce歹勢,借我獻曝一下…)
    無法協調時,兩個人都沒有,我也是這樣做的,有用!(搭配其他輔助)
    從親友來慶賀生小的,讓大的先跟爸爸出去見客,我先在房裏檢查尿片不出來,等大的ok了,再抱小的出來。(←讓姐姐失落感別太重,接下來才好教)想玩弟弟的禮物?可以…但是妳是個會分享的姐姐嗎?曾經分享什麼給小的?嗯…(一起列表)真的不少,好,在弟弟能自已決定之前,因為分享才有朋友,媽媽先幫弟弟跟妳分享,直到他自已能做決定為止。
    孩子吵公平?!只要沒有立即、重大危險,那就是一人一次使用媽媽的服務,這次先餵弟弟喝奶,等一下姐姐呼喚我,就算只是要張白紙而弟弟已經一褲子,還是姐姐先被處理,同時跟姐姐分析利弊;換言之,弟弟只是要人陪但姐姐受傷了,不巧遇到輪弟弟,那不好意思,妳就等吧!幾次她會發現公平不見得真的好,事有輕重緩急。
    小的目前11個月,大的4歲半,一邊告知大的小的搞不清楚的同時,也一邊認真(不笑)告訴小的怎麼做更好?不修正的話在多少以後將面將處份!
    在孩子能走(約1歲半)之後,我不提她要買的東西,提不動就拿去退(或換成其他家人用的),拿到不見會取消下次的福利;同時也在弟弟耳邊告訴他,姐姐因為自已提才能買,你辦不到所以這次「沒有」,等多大之後會讓你試…
    版主回覆:(05/29/2012 01:34:26 AM)
    珍瑋講得真好!!可以當我的分身了

  5. 完全贊成!!Choyce的育兒概念真的切中我心,不過我想請問Choyce的是這樣的原則適用於手足間年齡差異較大的狀況(大於三歲)嗎?
    版主回覆:(05/27/2012 11:26:51 PM)
    不管幾歲,千萬不要跳出來指導說:大的要讓小的。這樣會產生扭曲的人格(大的小的都會),你們自己去協調誰要拿,協調不出來就拿走,兩個都拿不到!

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