到底是誰，發明了”獲得讚美”就等於”要求獎賞”的遊戲規則？！(*￣ー￣)”b” 

子喬試上芭蕾舞課，民族舞蹈課程，媽媽讓子喬最後決定打算參加哪一種課程，最後子喬眉飛色舞說：我喜歡民族舞蹈。當下敲定往後半年一年的肢體開發課。算算學費也要一萬多元。

正當媽媽忙著與老師計算學費的當下，子喬小聲的詢問：那我可以選禮物嗎？

當媽媽一頭霧水，確認子喬來意，這才搞清楚：子喬上舞蹈課，老師對他的認真參與表示讚美，老師更說：你自己一個人來上舞蹈課，好勇敢喔！

子喬一聽關鍵字:好勇敢。理所當然的以為：我的認真付出需要獲得等值回報。請爸爸媽媽給我禮物，獎勵我的配合演出。

前天爸爸聽子喬要禮物，父女倆在文具店逗留十多分鐘，子喬挑選心目中的禮物卻想不出自己缺了什麼。

這一天媽媽也來接子喬下課，子喬想起自己的努力還沒獲得獎勵，又再度開口問媽媽：我可以挑禮物嗎？

媽媽一聽，先反問子喬：你想要什麼禮物？

子喬認真想想：彩色筆？！蠟筆？！

媽媽反問：房間裡成堆的彩色筆蠟筆，難道都要丟掉換新的才能用？

子喬又努力想想：我想要白膠當禮物。

媽媽：白膠是文具，只要你上課有需要，隨時都可以提出要求購買。白膠不算禮物。

子喬想了許久，找不到自己生活中缺乏的物品，也提不出要求。

換我反問子喬：爸爸媽媽供你吃住上學，還讓你挑選想要的舞蹈課，愛你疼你給你衣食無虞的生活環境，這就是最好的禮物。

你想學舞蹈，我付學費滿足你的心願，這筆學費，就是禮物。

那麼，爸爸媽媽給你滿滿的愛，給你弟弟陪伴，給你溫暖的家，認真工作賺錢，還要經常離家出差，好幾天才能回來，子喬需不需要送禮物給爸爸媽媽？

如果跳舞，只為了獲得禮物，那就失去了送你上舞蹈課的意義。快快取消舞蹈課。

我不用浪費心力逼迫你委屈上課。

我要子喬仔細想想：自己究竟為什麼想參加舞蹈課？因為你想跳舞，跳舞可以獲得快樂，這就是最好的獎勵。

當實質獎勵與付出手牽手，孩子能否分清楚：哪個才是動機，那樣才是真正自己想要得到的目標？

可悲的是，台灣幼兒教育體制，習慣用外在獎賞如：點數與貼紙激勵孩子，把遊戲變成工作。誘發孩子為了小贈品而努力成為老師眼中的乖孩子。

乖乖看醫生可以挑禮物，乖乖坐好聽講也可以累積點數，孩子只要順著大人就得到乖寶寶稱號，累積印章與貼紙換取微薄的獎賞。從小孩子就被這樣教育著。

這不是內在需求，而是外在動機。

孩子覺得看醫生對自己沒有幫助，覺得在課堂上乖乖聽講沒有助益，只把這些課程與醫療活動當成工具，藉此累積額外獎賞或者刪去不乖標章，換取免除勞動服務的責罰。更尤甚者，讀書或者上課外活動，只為了獲得實質獎勵。讓孩子倒因為果，錯把自己主動參與或自身責任，轉化成為獲取獎賞或關愛的手段之一。

Choyce這幾年來總覺得：幼教體制與醫療體系慣用的貼紙與乖乖糖，不是那麼不妥當，但孩子在團體裡自然要服從老師與醫生訂定的遊戲規則。萬萬沒想到：7歲子喬深受影響，收到讚美，就理所當然的需求獎賞。

事實上，我曾經向牙醫師要求：不要送禮物給孩子。醫師與護士都嗤之以鼻：媽媽放輕鬆啦，這只是醫師與小患者之間的默契啦！殊不知這樣的小默契，誤導孩子上診所只為了那可有可無的小贈品，而不是專注在就醫本身對身體的幫助啊！

這幾年睜一隻眼閉一隻眼的媽媽，終於面臨自食其果的窘境。

既然子喬子鈞已經七歲與五歲，媽媽只能現在開始矯正孩子扭曲的價值觀。但各位朋友，你們非得現在開始著手，導正孩子對責任與付出的觀念。

Choyce歸納這幾年來錯誤經驗，建議大家千萬避開這幾個行為：

1.用實質獎勵取代擁抱。（糖果或者貼紙，看電視打電動都算）

2.威脅拿走孩子最喜歡的物品，要求孩子妥協（比如子鈞最愛的汽車等）

3.交換條件。（你做完功課我就讓你如何如何？你上完心算課就可以怎樣怎樣。）

引導孩子專注在遊戲或者工作本身，投注精神與專注過程，那才是最重要的結果。

我常常帶著孩子一起作家事，動手作烏龍麵或者打掃房間，拍下孩子專注的神情，放在電腦上跟孩子一起討論：你在做家事的當下，是不是很快樂？很有成就感？

藉由與孩子團體討論，重回工作進行的當下，那美好經驗與回憶。點出那當下的付出，清楚告訴孩子：這就是辛苦工作的獎賞。

孩子辛苦作烏龍麵當全家人的晚餐，眾人的感謝與飽足，就是最好的獎賞。

媽媽辛苦工作，看到孩子把自己照顧得很好，房間收拾整齊，作業完成，這就是對媽媽最好的獎賞。

爸爸努力加班，回到家看到孩子的笑容，這就是爸爸的獎賞。

想想自己所擁有的一切，並心懷感恩，活化孩子的內在動機，盡可能撤除外在獎勵。才能讓孩子樂在工作，享受承擔責任帶來的快樂。